Sex og nye forbindelser

Brad var bare å fullføre sin skilsmisse etter å ha vært gift i over 25 år. Han hadde ikke datert i hva virket som evig til ham, og hadde ingen anelse om hvordan du starter. "Hvordan du starter en ny relasjon?" han spurte meg i våre rådgiving-økt.

"Hva er du mest bekymret?" Jeg spurte.

"Sex", svarte han.

"Hva om sex?" Jeg spurte.

Pause…. "Well…performance. Hva om jeg ikke kan utføre? Hva om jeg er for nervøs for å utføre?"

"OK. La oss starte med sex."

I 35 år som jeg har vært rådgiving, har jeg oppdaget at en feil folk gjør i å starte en ny relasjon er å ha sex for tidlig. Det er mange grunner til hvorfor folk har sex for tidlig: de tror det vil skape dypere intimitet, de er bare i den til invasjonen, de er redd for avvisning hvis de sier nei, de fysisk få båret bort, de liker sex. La oss ta eksempel på Yvonne.

Yvonne er en vakker ung kvinne i hennes midten trettiårene som virkelig ønsker å bli gift og har barn. Hun har ingen problemer med å møte menn, men relasjonene vare ikke. Faktisk, de sjelden komme i gang.

Problemet er at Yvonne ofte mener hva menn sier til henne tidlig i forholdet. Siste mannen hun datert et par måneder siden, kom veldig sterk. Han fortalte henne på den første datoen hvor flott hun var, hvordan han sjelden hadde møtt noen som henne. Når han kom på seksuelt, motstod hun, selv om hun var virkelig slått på og tiltrukket av ham. Suavely sa han til hennes "Jeg vedder du er bekymret for at hvis vi har sex jeg ikke vil ringe deg igjen." "Høyre", sa hun. "Det er akkurat hva jeg er bekymret." Vel, svarte han, "Jeg er ikke den slags mann. Kan ikke du fortelle at vi virkelig er koblet til hverandre? Jeg har ikke hatt en god tid i år! Selvfølgelig vil jeg se deg igjen!" Yvonne enige om at de hadde en fantastisk tid. Hun sette til side henne indre advarende signaler og hadde sex med ham. Sikker nok, ringte han aldri henne på nytt.

Realiteten er at, uansett hvor flott ting synes på første eller andre datoen, dette ikke er nok tid til å dypt bryr seg om noen. Og sex uten dype omsorg kan være en fysisk tilfredsstillende opplevelse, men det er flatt følelsesmessig og åndelig. Det vil nesten alltid la både mennesker følelse som noe manglet. Uten kjærlighet og omsorg, er det enkelt å flytte til en annen person, en annen erobring. Det er lett å avvise møtet - siden noe manglet, det ikke må ha vært den rette personen. Men disse to mennesker ga aldri seg en endring for å se om de var riktig for hverandre. De hoppet inn mest fysisk intime erfaringsgrunnlaget før det var noen emosjonelle intimitet. De prøvde å få intim forbindelse gjennom sex, men stort kjønn er en outgrowth av intimitet, ikke en årsak til det. Uten kjærlighet og omsorg, alle problem blir for mye å håndtere, noen mangel eller ufullkommenhet blir grunn til å flytte. Fysisk attraksjon er aldri nok å se folk gjennom uunngåelig konfliktene som kommer i primære relasjoner.

Dyp omsorg kommer gjennom tilbringe tid sammen bli kjent med hverandre. Det kommer fra måneder med ler sammen, gråt sammen, oppdage hva er dypt endearing om hverandre. Det kommer fra å ha konflikten, og å komme gjennom det å forstå hverandre på dypere nivå. Det gjelder når to personer la hver på sjel-nivå. Du må elske noens sjel før du vil være villig til å gå gjennom utfordringene som følger i alle relasjoner. Uten denne dybden av kjærlighet er det litt for lett å forlate.

Så, hva jeg sa til Brad var, "ta deg tid. Ikke hoppe i seng til du føler så trygt med hverandre som elsker deg selv om det er første gang du gjør ikke får en erection vil ikke det ødelegge forholdet. Det kan ta måneder eller lengere før du føler det trygt med noen."

"Måneder? Jeg skal vente måneder før å ha sex?"

"Brad, jeg vet ikke hvor lenge det vil ta for deg å føle elsket og kjærlig, trygt og dypt omsorg. Det kommer an på hvor mye tid du gang du tilbringe med hverandre. Det kommer an på hvor ærlig du er med hverandre. Det kommer an på hvordan du hver håndtere konflikten. Du vil sikkert ikke føle trygt før du har konflikt og se hvordan to av dere håndtere. Hva om du oppdager at din partner helt avsluttes eller blir rasende i konflikt? Vil du føle deg trygg Hvis du er bekymret for hennes reaksjon Hvis du ikke kan utføre? Alt dette tar tid. Hva er din rush? Er det sex ønskede eller en relasjonstype du vil opprette?

"OK, jeg fikk den. Jeg ønsker en relasjon. Whew! Jeg føler noen lettelse å vite at det er greit å ta meg tid!"

Logg av saken: Jeg falt ut av kjærlighet... Og elsker å være forelsket

Hvis det er en front-og videresendingstjenester unnskyldning for utroskap er det: "Jeg falt ut av kjærlighet."

Dette betyr vanligvis: jeg ikke lenger føler seksuelt tiltrukket (jeg er seksuelt tiltrekkes til noen andre, for nå, i det minste.) Eller, jeg trenger å krydre livet med svimmel følelsesmessige høyder og intrigering hver så ofte.

Utroskap har ulike ansikter... og forskjellige tegn og mønstre.

Visste du at det er 7 ulike typer saker? Vel, det kan være mer, men etter et par tiår av klinisk arbeid og forskning, jeg har identifisert 7.

Og hvis du ser nøye, vil du finne at hvert skjema for utroskap bærer forskjellige tegn og indikatorer. Vet de spesifikke tegnene for utroskap, og du kan spare deg for mye sorg.

En type affære jeg skrive om i min E-bok kalt, "Jeg falt ut av kjærlighet... og elsker å være forelsket."

Her er noen tegn og mønstre som du kan forvente i denne typen affære:

1. Henge på ditt sete. Dette kan være noen ride, mye som en spennende ri på en fornøyelsespark. Det vil sannsynligvis være mange oppturer og nedturer, krydret med dramatiske teft. Ser på din ektefelle gå gjennom hans gyrations kan gi dere noe svimmel. Han vil gi alt til denne nye-funnet "kjærlighet" og andre ganger kan finne sin vei tilbake til deg.

2. Vanligvis du vil slite med å bli ignorert og følelsen ganske forferdelig at du ikke kan tilby "kjærlighet" denne andre personen synes å gi. Du kan finne deg selv avhør din evne til å "elsker" og ditt ønskeligheten. Hans utvalgte vil åpenbart være sentrert på den andre personen.

3. Han gjerne fortelle deg om denne andre personen. Ikke bare kan han vil du skal vite om den andre personen han ønsker å dele med deg noen av detaljene for denne relasjonen. Han vil kanskje du er involvert. Dette oppretter en intens trekanten som juices drama. (Mest klassiske kjærlighet historiene er dramaer, komplett med en trekant, han "faller" forelsket i forbudt eller uoppnåelig prinsessen. Drama ender ofte som en tragedie - Romeo og Julie.)

4. Forvente noen juvenile virkemåten som kjærlighet brev (e-post), spesielle navn, spesielle løfter, hemmeligheter bare for to av dem, etc. Noen av disse affære forhold er resultatet av uferdige fra ungdomsårene. Kanskje han var ansvarlig for familien eller beset av noen trauma eller internt eller eksternt pålagt injunctions som utelukket ham fra dating, socializing med motsatt kjønn og "faller inn og ut av kjærlighet" en rekke ganger, som er så viktig og avgjørende for halvvoksen utvikling.

5. Du kan høre vedvarende frasen, "Jeg elsker deg, men jeg er ikke forelsket i deg." Han kan virkelig "som deg" og avhenger av din stabilitet, godhet og forståelse. Tanken på å miste som kan holde ham koblet med deg. Hans frykt for å miste som som er stabil og varig kan være i konflikt med hans behovet for å følge hans følelser. Også, kan muligheten for tap peke til den interne tomhet som stirs opp svært ubehagelig følelser og tanker. Dette er en del av roller coaster ride.

6. Han kan føles veldig dårlig om hans "ikke" kan elsker deg og hans "ikke" ikke kan elske den andre personen. Han kan uttrykke stor anger for dilemma. Han kan bekjenne dyp sorg for "skade" du- men som du vet, han har ingen kontroll. Hans følelser drive ham. Hans "bekymring" for du angir hans overfladiske forståelse av relasjoner. Eller hans "bekymring" for deg, kan være en manipulerende forsøk på å finne en enklere avkjørsel fra ekteskapet.

7. Forvente følelsene hans til den andre personen til å visne. De vil visne raskt hvis dette er en ren "Jeg har falt ut av kjærlighet (og elsker å være forelsket)" affære. "Romantikk" av halvvoksen elsker saker starte raskt og avslutte som brått. Hvis imidlertid andre problemer kommer i spill, som, harme og/eller at du ikke kan si Nei, du har en mer komplisert situasjon som tar lengre tid å løse.

7 Myter om oppretting a bedre forholdet

I min privat praksis i over 14 år uansett hva kundene mine har kommet til å se meg, har det alltid vært et problem om et bedre forhold.

Her er 7 av de vanligste misoppfatninger mine klienter har knyttet til meg om å ha et bedre forhold. Disse misoppfatninger etterfølges av mitt perspektiv på hver enkelt av dem.

Myte 1 jeg elsker alt om min partner.

Realitet sjekk 1

Du ble født rent og perfekt. Du kan deretter lært atferd fra dine foreldre, lærer, trenere, kirke etc. (som gjorde sitt beste for å lære deg om et bedre forhold). Disse virkemåtene har blitt ryggraden for din måte å leve og ha et bedre forhold.

Kanskje en felles virkemåte som irriterer ha et bedre forhold ville være å forlate Toalett sete opp etter bruk. Dette er bare en virkemåte og ikke essensen av personen. Men når du kan vurdere dette problemet personen, ødelegger dette konseptet for et bedre forhold, å opprette alle typer konflikt i din behovet for et bedre forhold.

Myte 2 Love betyr at jeg kan fikse partneren.

Realitet sjekk 2

Du møtt partneren din på grunn av noen spesielle kvalitet eller charteristic at du beundret. Du må godta og tillate at kvaliteten å blomstre slik at du og partneren din til å vokse i et bedre forhold.

Du kan være uvitende at du ikke engang liker deg selv. Ved å la din partner å vokse og utvide, vil du likevel oppleve kvaliteten på din partner og skjønnheten i deg, når du begynner å nyte et bedre forhold.

Myte 3

Jeg skal gi opp tingene jeg liker for å være i et bedre forhold.

Realitet sjekk 3

Å gi opp tingene du liker å være i et bedre forhold er som ta en kniv og klippe bort en del av deg selv.

Ditt bedre forhold er basert på unikhet av deg og din partner.

Når du gir opp din unikhet rane du deg av et bedre forhold, din lidenskap og din partner av din kreativitet.

Myte 4 jeg vil bli reddet av en ridder i skinnende armour.

Realitet sjekk 4

Du kan ha vært conditioned å leve livet ditt venter noen til å ta vare på deg. Hva skjer hvis vedkommende blir syk? og er ikke lenger i stand til å ta vare på deg.

Det er ditt ansvar å skape et bedre forhold, å bringe din lidenskap til tabellen for ditt forhold. Noen dager vil du bli ridder i skinnende armour og en annen dag partneren vil bli ridder i skinnende rustning for et bedre forhold.

Du vil hver få en sjanse til å skinne som star i et bedre forhold på grunn av dine styrker og svakheter.

Myte 5 det koste mye å være i en relasjon.

Realitet sjekk 5

I en regning sammenheng, kan et bedre forhold være dyrt hvis du tror at kjærlighet er basert på større hus, bil eller båt. Selv om noen av disse materielle eiendeler er nødvendig, bør de ikke være på bekostning av å skape et bedre forhold.

Kjærlighet er å skape et bedre forhold ved å bygge en relasjon som er basert på enkle ting i livet, for eksempel vandre og holde hender, skjer en piknik (bare for to) eller dele en iskrem.

Kjærlighet i et bedre forhold er ikke om hva du viser på utsiden, men hva du uttrykke i du hjertet. Kjærligheten er ikke om penger eller materialisme, kjærlighet er bare.

Myte 6 kjærlighet i en relasjon er eller er ikke en følelse.

Realitet sjekk 6

Det er ikke hva du sier, det er hva du gjør. Du kan si "Jeg elsker deg" som kan være bare ord og ingen følelser (handling). Kjærlighet er handlingen for å gjøre.

Hvis du gjør en kopp te selv, (vannet er kokt), gjøre en kopp te for partneren. Om partneren ønsker te eller ikke er irrelevant, er det tanken som teller og handlingen som cements et bedre forhold.

Myte 7 jeg ikke trenger å arbeide på mitt forhold.

Realitet sjekk 7

Som et barn lærte du å krype før du gikk. Deretter kan du lært bokstavene i alfabetet. Hvis du vil skrive, måtte du lære å sette disse bokstavene sammen for å lage ord og setninger.

Disse setninger og bli måten der du kommunisert.

Når du og partneren din stopper kommunikasjon etter å lære å bruke bokstavene i alfabetet i setninger, det er som 2 kassettspillere snakker med hverandre - er ingen hjemme for å nyte et bedre forhold.

Oppsummert:

1. Din partner virkemåten i et bedre forhold er ikke partnerens sanne essens.

2. Det er ikke nødvendig å ha en klone av deg selv. Et bedre forhold krever noen utvalg.

3. Å gi opp av din unikhet i et bedre forhold er som å kaste ut babyen med badevannet.

4. I et bedre forhold finnes det ingen overlegen partnere, bare likeverdige partnere.

5. Elsker i å skape et bedre forhold ikke er om penger og materielle eiendeler (men det er viktig), men de enkle tingene i livet.

6. Kjærlighet i et bedre forhold er aktiv ikke passive.

7. Mangel på kommunikasjon knuser din ønske om et bedre forhold.

Det nye ekteskapet - del to av fire

Når vi ikke klarer å få svar eller tilkobling med vår partner som vi ønsker, skal kanskje vi stoppe og se på våre egne tanker og atferd. Det kan minne oss på fryktelig tigrene fra vår fortid stalking på rommet. Noen ganger skjuler en rolig og samlet eksteriør demoner dvelende fra barndommen. Men hvordan avdekkes den ekte personen under våre sofistikerte fasade? Vi har klatret fjellet så lenge siden; Vi tok banen kan ha gått tapt i kratt.

Våre oppstigningen av fjellet første begynner ved fødselen. Læring vi gjennomgå i våre tidlig er intens og figurer våre erfaringer med kjærlighet og ungdomsårene når vi er ytterligere opp fjellet. Måter der vi oppfattet ting som barn påvirket vår nevrologiske tilkoblinger og påvirket vår senere atferd i relasjoner. Moderne forskning på hjernen har vist hvordan kritiske tidlig læring påvirker hvordan vi oppfører seg med, og oppfatter partner av våre modne år.

Veldig tidlig i min karriere kom et par å se meg som hadde vært kranglet i fjor over hvor du vil lagre rettene i sitt kjøkken. Hver holdt en doktorgrad, og begge var akademikere, likevel var de helt ute av stand til å løse dette problemet.

Jeg har gjort feil i prøver å hjelpe dem på et konkret nivå, når åpenbart Hvis problemet var praktisk to slike flinke folk kan ha lett behandlet det seg.

Jeg så innså at deres problem hadde å gjøre med læring de hadde brakt med dem fra deres barndom. Hver familie husholdning hadde blitt klart på forskjellige måter, og de følte frafalne til deres familie av opprinnelse hvis de diverged fra det de hadde lært, siden internalizing familiens mønstre av atferd er en barnlige måte å følelsen som han eller hun tilhører. Når denne internalization har skjedd, kan avhør virkemåten, selv i voksen, forårsake angst om identitet og selvtillit verdt. Paret var på odds på grunn av virkemåten de hver hadde internalized mange år før deres ekteskap.

Dette realisering var viktig i min reise som en psykoterapeut. Jeg begynte å lete mer dypt etter svarene på hvorfor par opprettholde destruktive samhandlinger – samhandlinger som syntes så åpenbart meningsløs og ødeleggende. Var det fortsatt mange spørsmål: Hvorfor, tross alt, alle de læring og etterretning disse to akademikere skaffet seg siden barndommen vises til å telle for ingenting i deres forhold? Hvorfor ble lært virkemåten til deres barndom så gjennomgripende i deres personlige liv og så fraværende fra deres profesjonell seg? Hvorfor var det dette divisjonen? Så jeg begynte å gjøre noen forskning og fant...

Copyright 2005 Linda Miles Ph.D

Det nye ekteskapet - del en av fire

Hvis livet er en reise over usikker terreng, er kjærlighet fjellet sjef landskapet. Når du skalerer at fjellet og undersøkelsen området, alt faller på plass, og alt er fornuftig. Du kan se evig, og det hele virker så enkelt. "Hvorfor det tok så lang tid å få her?" du lurer på.

Fra bakkenivå, hvis du kan selv se peak, utydeliggjøres som det så ofte er av uegnet Vær og mellomliggende hills, kan skalering kjærlighets høyder virke en umulig oppgave. Noen mennesker som aldri sette fot på banen; andre falle av veikant etter å ha et hinder eller to. Fortsatt andre bosette for midlertidige frist, lokket av attraksjonene i oaser i en enorm, tømme ørkenen. Det er mye å si for komfort som tilbys av casual relasjoner, men en vannhull kan ikke opprettholde livet på ubestemt tid, og noen ganger hva syntes en oase viser seg for å være bare en mirage.

Det er ingen tvil om mange falske starter, omveier og døde ender på livets reise. Er det fallgruvene og jungles der fearsome dyrene ligger i vente, men det er også praktfulle hager, hvor søt fruktene av suksess, familie, venner, gode følelser og velvære sprer. Man kan leve og gjøre det bra i slike steder, men livet uten ekte kjærlighet og dyp intimitet forlater en følelsen noe unfulfilled, noe jukset.

Terrenget er kanskje steinete, men din alder, kjønn eller seksuelle preferanse bør ikke være hindringer. Det hjelper hvis ditt hjerte er allerede brutt. Fikse et sønderknust hjerte er enklere enn innstillingen ut på en reise blindfolded ved inexperience.

Selv etter at du har gjort din reise gjennom dalen, og dukket opp på den andre siden, vil du støte på en bestemt Justeringsperiode når du komme til tak med partneren din feil. Du kan få sint om disse feil. Det kan hende du ikke kan godta at partneren er ikke den perfekte personen du forventet. For å håndtere dette, kanskje en annen tur til dalen uunngåelig. Når du har vært der, er det imidlertid ikke nesten så stor en drop-off som før, fordi du har verktøy for å håndtere, og du vil ikke få fast.

Fordi så mange av våre forpliktet relasjoner er basert på forventninger i barndommen, har vi liten ide om hva det tar for å opprettholde en vellykket voksen relasjon. Etter opplever høyder av tidlig romantisk kjærlighet, de fleste av oss er klar til å kalle det avsluttes når møtt med barske daglige levende. Vi er ikke klargjort for reisen det tar for å nå varig kjærlighet. For de av oss som tror på fairy fortellinger, er denne nye terrenget utenlandske og ikke-tilordnede. Ingen har vist oss hvordan kan traversere det eller gitt oss retninger på hvordan å komme dit.

Gjennom aldre har det vært par som, til tross for kulturelle barrierer, har opprettholdt en bodde opplevelse i deres ekteskap. Hvordan har de oppnådd dette? Carl Jung mente at det er stor visdom i åndelige tradisjoner, litteratur og mytologi. Mest heldig par helt gjennom alderen, som har lært å leve i henhold til disse dypere sannheter, slå oddsen. Det har blitt klart for meg gjennom min egen personlige og profesjonelle erfaringer at det er noen universelle sannheter som gir en modell for å oppfylle relasjoner, uavhengig av programmert læring fra barndommen eller kulturelle begrensninger. Disse sannheter overgå kultur og vår egen begrenset egos.

Copyright 2005 Linda Miles Ph.D

Å finne Mr. eller MS perfekt

Barnas begrenset erfaring av livet gjør dem tror at foreldrene er alltid bra og at voksne kan alltid være klarert. Denne måten å tenke går over til voksne liv og kjærlighet, og danner psykologi av toppmøtet i første – den første perioden av vårt engasjement med en annen når kjærlighet er opplevd så rapturous. Vår nye partner synes feilfri, god i hver vei.

Terri hadde følt såra og vonbrotne hele sitt liv. Når hun inngikk et forhold med en mann som doted henne, og ville alltid være ved hennes side, trodde hun at hun hadde funnet "perfekt mannen." Men det gjorde ikke vare. Gradvis, innså hun at Andrew var en alkoholisert som hadde ingen livet av sin egen bortsett fra spenningen han finner i å starte en ny relasjon. Terris erfaring var produkt av hennes barndom tendens til å tenke i form av "alt eller ingenting".

Mønsteret av Terris romantikk er en jeg har sett gjentatt mange ganger. Glade kunder kommer begynnelsen av et forhold og fortelle meg at de har funnet den "perfekte personen." Dessverre, skuffelse venter dem. Når det gjelder, de faller av toppmøtet rapturous i første kjærlighet og riste ned i dalen. Blir partner som var "all-perfekte" "all-dårlig" og verdt "ingenting."

Verken visningen er svært realistisk. Hvis du vil bygge et forhold som vil vare, vil du måtte komme til tak med menneskeheten og failings av partneren intime. Surrendering den "alt eller ingenting" ideelle er et nødvendig tap, men hva du kan få er så mye mer. jeg vet det.

Jeg ikke gir lett på ideen om at relasjonene er som eventyr vi hørt som barn. Men jeg har lært at knyttet til kompleksiteten i et annet menneske er i siste instans mer gledelig enn squashing dem inn i en "alt bra" eller "alt dårlig" mold. På samme tid er det tegn på et sunt forhold Hvis et par har klart å beholde noen av spenning og interesse i hverandre som det var i begynnelsen. Vi holde kontakt med idealismen fra rapturous kjærlighet og med virkeligheten ved å referere til hverandre som "ikke perfekt perfekt"!

Copyright 2005 Linda Miles Ph.D

Det er alltid om meg, er det ikke?

Et kjennetegn ved barndommen tenkning er barnets antagelsen at uansett hva som skjer "handler om meg." Tendensen av barn å klandre seg selv for deres foreldres vanskeligheter får dem stor smerte, og hvis denne type "det handler om meg"-tenkning fortsetter i voksen, kan det gjøre betydelig skade på deres personlige relasjoner. Som voksne tror mange mennesker fortsatt de er defekt, og at hvis folk virkelig visste dem de ville bli avvist.

Barn under en alder av ti har ennå å utvikle et konsept for multi-causality. Følgelig, de forklare ut-av-det-vanlige fenomener som har skjedd fordi de gjorde dem skje. Små barn ser ikke foreldrene altfor kritisk for hva de er, altfor kritisk. Som barn ikke kan de forstå at foreldrene kan ha, la oss si, drukket problem, som forvrenger sine personligheter og virkemåten. Heller, barn tror at hvis de er kritisert må det være fordi de er virkelig dårlige og riktig årsaken til all kritikken som kommer seg. På samme måte, hvis ting begynner å gå galt mellom foreldre, barn tror de er årsaken, eller at de kan gi løsningen.

Flere kunder har brakt hjem hvor ekstreme uoverensstemmelsen kan være mellom logikken i voksen og følelser av indre barnet. I ett tilfelle, Mary, var en lys og attraktive profesjonell kvinne prøver å håndtere en relasjon breakup. Hun forklart, "jeg ikke vet hvorfor jeg er så opprørt. Dette forholdet måtte avslutte siden han ikke kunne komme sammen med datteren min. Han hadde gjort det klart at han ikke ønsket å heve et barn, og siden mitt barn er bare seks han ikke kunne commit…so hvorfor er jeg ødelagt?"

Jeg kunne ha prøvd å hjelpe Mary ved å styrke hennes løse, men hun virkelig trengte meg for det ikke. Hun var helt i stand til å komme opp med hver logiske, rasjonell begrunnelse under solen hvorfor forholdet ikke var levedyktig og best ble avsluttet. Hun hadde intelligent venner å hjelpe henne med det, også.

Min jobb var å omadressere Mary til sin barndom. Hennes far hadde forlatt familien da hun var seks. Ved hjelp av barnets "det handler om meg" måte å tenke, hun hadde besluttet at bare hvis hun hadde vært god nok, eller verdig nok, hennes far ikke har igjen. Hennes godhet ville ha gjort ham opphold. Hun følte det på samme måten om hennes breakup med hennes kjæreste, og ble re-traumatized av den. Indicatively, fortalte hun meg at det var en del av henne som ville prøve å gjøre forholdet fungerer til enhver pris, slik at denne tiden det ville være annerledes, selv om hun kunne se med henne voksen du huske at forholdet var ikke egentlig en god en. Hun at ikke engang mannen som godt. Snakker det gjennom, ble hun kunne se at de fleste av følelser som hun hadde om hennes partner var en projeksjon fra fortiden og ikke basert på virkeligheten.

Når endelige gjennombruddet kom, var Mary kunne være omsorg og ikke caustic eller blaming mot ham. Hun sa, "Jeg vet at han er en god person og betyr godt, og har alltid vært ærlig med meg." Si dette var fremdriften for henne, fordi hun i tidligere forhold tendens til å bli sint på hennes partner og klandre ham for alt som gikk galt mellom dem. Hun hadde begynt å få følelse av styrken til hennes følelser, og hennes voksen og barn var mer integrert. Arbeider gjennom stadier av forholdet uten å gå tilbake til blaming hennes partner ga henne en mulighet til å håndtere smerte i hennes siste, forstå seg selv mer dypt og blitt mer bevisste i relasjoner.

Jeg har sett mange enkeltpersoner som mente at deres partner dårlig oppførsel var deres feil, og dermed tar ansvar for andres destruktive atferd. Én klient fortalte meg at hun hadde "forårsaket" ektemannen å bryte hennes etappe under en vibrerende ved å si noe provoserende til ham. Jeg forsøkte å forklare til henne at hennes partner assaultive problemet var ikke bare ulovlig, men upassende, men til ingen nytte. Hun faste i å tro at hun var "årsak" hennes partner fysiske angrep på henne.

I min ekteskap må vi være oppmerksomme på tendensen vi begge trenger å føle seg altfor ansvarlig for ting. Vi har vanligvis å jobbe med å få våre signaler rett når ene eller den andre av oss er i dårlig humør og uttak. Vi prøver å avverge muligheten for den andre følelsen blamed eller skyldig ved å si til hverandre ting som: "Jeg har hatt en virkelig dårlig dag og jeg føler at jeg trenger å ta ut, men det har ingenting å gjøre med deg." Vi finner denne typen proaktive tiltak svært nyttig.

Copyright 2005 Linda Miles Ph.D

Fairytales er Frosting, ikke kaken

Fairytales spille en viktig del i barndommen utvikling, fordi de gir imaginære løsninger til virkelige frykt. For eksempel, handler Jack og bønne stengel, om en liten gutt conquering en stor person. Når Jack gevinster makt over gigantene, det vil si, voksne, som styrer sitt liv, han er å håndtere hans var meget underlegen og sinne gjennom en magisk fantasy der han seirer. Men det er for mange eksempler som Askepott og Sleeping Beauty, der heltinne lever lykkelig noensinne etter, bare etter blir lagret av en mann. Som eventyrverden tenkning, når gjennomført i voksen, opprettes et oppsett av forventninger som kan aldri bli oppfylt.

Løsninger som jobbet i tidlig barndommen ofte bommer når vi modnes. Faktisk, kan eventyrverden tenkning, hvis ikke erstattet av mer realistisk problemløsning, fortsatt med oss i voksen, å skape urealistiske forventninger som lar oss dårlig rustet for å håndtere life´s hverdagen problemer og stress.

Fairytales er som frosting på kaken; de er sugary løsninger som dekker bevisstløs impulser barn prøver å kontrollere, men har ennå ikke jobbet med; fordi kake under er sann grunnlaget for realistisk problemløsning. Ved å hjelpe barna til å lære å utvikle realistiske løsninger å erstatte myter og fantasier, hjelpe foreldre barn blande kake, som deretter er bakt i varmen av problemer og erfaringer.

Blande kaken

Er pre-schoolers av tid-barn, foreldre må du hjelpe dem til å flytte fra den emosjonelle, magisk problemløsing av eventyrverden tenkning mot tenkning om hva de føler i faktiske situasjoner. For eksempel en forelder kan spørre, "Hvordan tror du du skal håndtere problemet?" Deretter, hjelpe barnet utvikle en løsning.

Dessverre, når barn ikke får nok retning fra voksne, sine følelser forbli frakoblet fra deres tankeprosess. Dette kan føre til sint utbrudd eller følelser av helplessness kan fortsette i voksen.

Det er nyttig å undervise barn virkelige, konkrete eksempler på problemløsning. For eksempel "når du kjører ved bassenget du kan skli og falle." Med min sønn delt jeg ganger når jeg følte meg igjen ut og hjelpeløs. Etter det delt jeg også med ham at handlinger som jeg tok til å løse problemet. Barn nød en masse eksempler som tydelig viser dem hvordan du administrere sine følelser og impulser. Det er også nyttig for foreldre til å dele hvordan de håndteres med utfordringene i sine childhoods.

Forlate perfekt bak

I fairytales er det alltid klart hvem er de gode guttene og hvem er de slemme guttene. Men dette gjør også at et barn til å gjøre det som er kjent som deling. Oppdeling av er når et barn ser en av foreldrene som alle gode og andre som alle dårlige. Problemer utvikle når deling fortsetter i voksen. Dermed blir kjekk prins, far, som er alt bra, orge som er alle dårlig. Og dette skjer innen alle forskjellige typer relasjoner, vennskap, medarbeidere, selv med naboer.

Barn tror i magisk vilkårene i all-or-nothing løsninger. De tror at de er midten av universet, men de er også naturlig narsissistisk, føle at de har å kjempe store styrker om sin plass i verden. Barn som lære at dette er den vanlige måten å være, vokse til å tro slik voksne at det er noe galt med dem fordi de ikke lever den lykkelig noensinne etter scenariet. Basert på denne læring I´ve sett katastrofe etter katastrofe i min psykoterapi praksis.

Forhåpentligvis, som voksne, vi bli mer ydmyke og realistisk om vårt sted i verden, og lære å gjøre en forskjell av kjærlig så mye som vi kan uansett hvor vi er. Deretter, er vi ikke lenger ute etter våre perfekt prins eller prinsesse. Vi erkjenner at vi er knyttet til virkelige mennesker, feil og alle. Vi er også i stand til følelsen verdifulle selv om vi ikke er den vakreste prins eller prinsesse som har levd.

I The nye ekteskap er det moderne svar på disse transformasjoner. Folk kan lære at vi er alle indre-tilkoblet, og at de kan lære respekt og medfølelse. Dette betyr ikke at de tillate seg å være utsatt eller misbrukt. Modne personen er i stand til å møte de vanskelige styrkene rundt dem med kreativitet, fleksibilitet, medfølelse og humor.

Frosting av magisk ønsker er viktig for en child´s utvikling. Men krever sant transformere en hjertelig kake som kan bli bakt i ovnen ved virkelige opplevelse, for å oppfylle og leve våre drømmer.

Copyright 2005 Linda Miles Ph.D

Hva du si, hva folk hører

Kommunikasjon med samarbeidspartnerne ofte blir forvirrende, og det er en veldig god grunn til dette. Mesteparten av tiden, har ordene vi bruker langt mindre påvirkning enn energi bak ordene. Derfor hva du sier er ofte ikke hva den andre personen hører.

Energi bak en kommunikasjon bestemmes av vår hensikt. I mye av kommunikasjonen mellom partnere, finnes det to forskjellige hensikter som kan motivere gitt kommunikasjon: vi er ofte enten hensikten ved kontroll av den andre personen, eller intensjonsavtale på læring om oss og vår samarbeidspartner. Forskjellen i energi mellom disse to intensjoner er det ofte som skaper forvirring i kommunikasjon.

For eksempel i en av min telefon rådgiving økter med Joshua, klaget han om det faktum at hans kone, Joan, ofte får opprørt med ham over tilsynelatende mindre problemer. En nylige konflikten hadde skjedd over en bok som hun leser. Han hadde spurt henne hvorfor hun var å lese den aktuelle boken, og hun hadde svart på ham med irritasjon.

"Joshua," spurte jeg, "Hvorfor var du ber henne om boka?"

"Jeg var bare nysgjerrig."

"Gå dypere," sa jeg. "Var det noe om boken som var truende til deg?"

"Well….yeah. Det var en bok om kvinner og codependency."

"Og hva var truende til deg?"

"Jeg er redd for Joan trekker bort fra meg."

"Så, hvilken hensikt tror du ble opererer på det aktuelle tidspunktet - hensikten å kontrollere henne eller hensikten å lære om deg selv og henne?"

"Jeg antar for å være ærlig, jeg må si at jeg var ønsker å kontroll. Når jeg tenker på det, tror jeg min tone i stemmen kan har vært blaming. Joan forteller alltid meg at hun hater hvor mye jeg prøver å kontrollere henne, og jeg alltid tror hun er galt om som. Men jeg tror jeg var prøver å kontrollere henne."

"Og hun svarte på din hensikt å kontroll med irritasjon, som er hva som skjer ofte i ditt forhold, høyre?"

"Høyre. Så hva ville jeg sagt Hvis jeg var åpen for læring?"

"Det er ikke så mye ordene som det er energi bak ordene. Energi bak ordene, "Hvorfor er du leser denne boken?" er helt annerledes når målet er å kontroll enn når hensikten er å lære. De samme ord kan sies med en blaming, presse kant eller med reelle omsorg og nysgjerrighet. Det er en intensjonsavtale som bestemmer energi bak ordene. Joan var ikke svarer til ordene seg selv, men til den blaming og shaming bak ordene. Dette er hva som forårsaker forvirring for deg angående din kommunikasjon med henne. Nøyaktig samme ord kan kommunisere to helt forskjellige ting, avhengig av hensikten. Og sjansene er at hvis du ikke hadde følte seg truet av boken, du ikke kanskje har selv spurte henne om hvorfor hun leser den."

"Ja, jeg kan se hvor det er nok til stede. OK, fikk jeg den. Jeg har blitt prøver å kontrollere henne og det er hva hun svarer på, ikke til ordene jeg har brukt."

Joshua begynte å merke sin hensikt. Hver gang Joan fikk irritert eller fjernt fra ham, la han merke til at hans hensikt var å kontroll. Det var en stor utfordring å skifte ut av prøver å styre henne, siden han hadde gjort dette meste av sitt liv i alle hans relasjoner, men Joshua var veldig motivert til å endre. Han visste at hvis han ikke, han kjørte risikoen for å miste sin ekteskap. Han begynte å fokusere på å ta kjærlig omsorg for seg selv og sin egen følelser i stedet for å prøve å endre Joan.

Som Joshua ble mer oppmerksomme på sin hensikt, ble han kunne skifte bevisst sin hensikt i å kontrollere å lære om å ta vare på seg selv. Som sin hensikt skiftet, energi av hans kommunikasjon med Joan flyttet, og deres forhold bedre mye. Joshua var begeistret med dypere forståelse og intimitet som vokste mellom dem.

Sex fellen, balansering av hormoner og leder

Som jeg hadde min morgenkaffe, fanget kolonnen "Kjære Abby" mitt øye. En leser som skrev i med et dating dilemma og endte hennes brev med den ofte hørt stereotypen at "kvinner bruker sex for å få kjærlighet, og menn bruk kjærlighet å få sex." Dette er en flott oppsummering av "Sex fellen."

Sex-felle ligner elske fellen, der singler tolkes god sex som kjærlighet. Men de som faller inn i fellen Sex gå enda lenger, fordi for disse singler, å ha sex bærer enorme betydningen og konsekvenser.

Singler falle i fellen Sex i ett (eller begge) på to måter:

A. de tror sex er en nødvendig test av kompatibilitet, (Hvis sex er bra så forholdet blir god også)

B. flere vanligvis alle bevissthet går ut av vinduet, og én eller begge tidligere plan-ledet singler anser seg selv et engasjert par så snart de har sex.

Så, snarere enn å se på om denne andre personen kan være en kamp på nivåer enn fysisk attraksjon — som langsiktig kravene behov, og ønsker – de er blind-sided av kjemi under deksler.

Ingen tvil, kan det være utfordrende for å holde kontakten med virkeligheten når alle disse hormoner kjører wild. Våre kroppen reagerer til noen vi tiltrekkes til ved å produsere hormoner som ERT eller phenyletylamin (naturlig amfetamin), Dopamin og norepinephrin (naturlig stemning enhancers) og testosterone (øker seksuelle følelser), noe som gjør muligheten til å ha sex med noen vi tiltrekkes til ekstremt vanskelig å motstå. Deretter, etter orgasme, vi produserer oksytosin (som fungerer på hypothalamus å produsere følelser), som gjør oss føler nært og bånd med vår sex partner.

Disse kjemiske reaksjoner er ufrivillig og sterk, fører til kraftig følelser av attraksjon, spenning, kjærlighet, nærhet og velvære.

Men når det oppstår problemer, de som faller i fellen Sex ofte rationalize ved å tenke, "Vel, vi har problemer, men sex er stor!" De mest sannsynlig ville ikke innrømme det, men de prioritere fysisk intimitet og hensyn resten som valgfritt. Deres viktigste Speidar verktøy er seksuell oppmerksomhet og fysiske kompatibilitet.

Barry nord, en RCI trener som arbeider hovedsakelig med homofile menn, sier at mange av hans klienter har falt i fellen Sex.

"Sex for homofile menn spesielt i metroområder, er lett tilgjengelig, og som i seg selv er en felle," sier nord. "I tillegg kultur, med dens vekt på fysiske utseende, oppfordrer seksuell aktivitet. Mange homofile menn ønsker å finne ut fra begynnelsen, hvis en potensiell partner skal være seksuelt kompatibel. Hvorfor kaste bort tiden din hvis sex ikke er til å være bra?"

Likevel, Nord legger til, "Jeg tror dette er en"fyren ting i stedet for en "homo" ting."

Jeg vil påpeke at kjemi er viktig. Likevel, kjemi er en gitt at vi ikke kan kontrollere i et forhold; Det er enten det eller ikke det, og det må være der for partnerskap å arbeide. Hvis ikke det, vi kan ikke "gjør" kjemi skje, selv om noen ganger det kan vokse over tid.

Singler som følge av en relasjon basert på seksuell kjemi risiko forholdet feil når hormone-indusert-forgiftning slites av og virkeligheten treff.

For å unngå Sex-overlapping, må du saldoen din hjertet (og hormoner) med hodet. Dette betyr å kombinere kjemi med sunn fornuft. Mens gode sex er viktig for en bærekraftig relasjon, må du gjøre din partner valg ved å betale fulle oppmerksomhet til visjon, verdier, mål og krav — mens følelsen av alle de spennende gnister!

Lenge varer kjærlighet relasjoner

Dating og etablering av kjærlighet-relasjoner kan sammenlignes med å velge et kjøretøy. Du plukke ut merke, modell, år, farge og funksjoner som du mener er best for deg. Etter kjøring kjøretøyet for et par måneder, innse du at kanskje du bør har kjøpt en større bil, eller at kanskje skinnseter ville ha vært bedre, eller på varme, solfylte dager, utenfor takluken ville ha vært fint. Det er imidlertid nå for sent slik at du kan velge å holde bilen og godta beslutningen om du gjorde. Det er det samme for et ekteskap eller par relasjon. Ikke alt skal være perfekt og det blir store hindringer for å overvinne, men du har gjort din beslutning og nå du vil at det skal fungere uansett hvilke ekteskap problemer du opplever.

Dating og ekteskap er annerledes enn det var tretti år siden. I dag, mislykkes mer enn 50% av alle ekteskap på en eller annen årsak. Bare tenkte på som gjør "forpliktelser" og ekteskap vows virke skremmende. Det synes at når relasjoner står overfor utfordringer, folk Avslutt prøver. Dating er mer som en maraton, prøver hittil så mange som mulig, i stedet for at du tok deg tid til å bli kjent noen på et dypere nivå. Skilsmisse er ikke partisk for gifte par. Om gift for tretti år eller åtte måneder, kan resultatet bli det samme.

Faktum er at relasjoner, om dating eller gift, er vanskelig. Ting går alltid ikke perfekt, kjemper oppstår, og det tar en 100% engasjement fra begge parter til å gjøre det til en suksess. Ofte når folk brekke av en relasjon, de føler seg som om noe mangler. "Gnist" har gått, forlate en eller begge folk føler er utilstrekkelige og unfulfilled.

Men selv om oddsen ikke er veldig bra, er det påvist av mange mennesker at sunn og langsiktige relasjoner er definitivt mulig. Se på Paul Newman og Joanne Woodard, Danny Devito og Rhea Perlman, eller Nancy og Ronald Regan. Hvilke hemmeligheter gjør, og de har? Svaret er: arbeidet hardt på forholdet. De har gjort en beslutning av å velge å elske sine kompis i stedet for å stole på "varme og krusete" følelsene, som alle vet vil visne. Ved å gjøre elske et valg, du gjør en avgjørelse som selv i dårlige tider, du kan feste den ut.

Det er hundrevis av ting du kan å bygge, styrke og forsterke forholdet. Du kan finne mange relasjon self help ressurser på Internett. Husk, små skritt tatt hver dag vil legge til store suksesser.

Har du gjort tid For vennskap i tidsplanen?

Er du for opptatt til å komme sammen med vennene dine regelmessig?

Hvis du føler at du ikke har nok venner i livet ditt, en grunn kan være at du har la deg selv bli for opptatt til å få tid til relasjonene har du allerede.

Pleie og vedlikeholde vennskap krever innsats og forpliktelse. Mange av oss la våre liv blir så opptatt med arbeid og andre forpliktelser som vi ikke får Planleggingstid for nytelse og fornyelse med venner, slektninger og bekjente som vi allerede har.

Å gjøre innsats for å ringe venner mer regelmessig, og til å godta flere av invitasjoner du mottar fra andre, kan forbedre ditt sosiale liv i en hast!

Er det noen folk, du kan kalle akkurat nå, og være trygg på hyggelig? Er disse menneskene at du kunne stole på å hjelpe deg i en krise? Kan du ha Lukk samtaler med dem? Du har det gøy når du er sammen? Er du glad for å ha dem i livet ditt?

Hvis du ikke har sett mye av dem det siste, er det fordi du har blitt for opptatt? Har du vokst fra hverandre? Var det et argument?

Hvis den viktigste grunnen du ikke har fått sammen med folk du allerede vet, er fordi du har fått for opptatt, kan du ta en god titt på hvordan du tilbringe tiden din. Sammenlign det med ditt virkelige verdier og prioriteter i livet. Din hektiske livsstil virkelig bringer du livskvaliteten du ønsker?

Hvis du har blitt for opptatt for venner, hvorfor har dette skjedd? Er du forfølge materielle leker i livet ditt på bekostning av relasjoner med andre mennesker? Har du spart tid til å være over-committed fordi du aldri si "Nei" til alle? Gjør du insisterer på å gjøre ting selv som kan delegeres til andre? Hvis ja, hvorfor? Tror du at alt avhenger av deg?

Undersøke om måten du øyeblikket bruker tiden din nøyaktig gjenspeiler din dypeste verdier og prioriteter. Kontroller at du planlegger en tilstrekkelig tid for ting som er virkelig viktigst for deg.

Hvis du virkelig ønsker å holde venner i livet ditt, gjør en plass i tidsplanen, og et mellomrom i ditt hjerte for dem.

Få plass til venner i livet ditt

Hvis du føler at du ikke har nok venner i livet ditt, en grunn kan være at du har la deg selv bli for opptatt til å få tid til relasjonene har du allerede.

Pleie og vedlikeholde vennskap krever innsats og forpliktelse. Mange av oss la våre liv blir så opptatt med arbeid og andre forpliktelser som vi ikke får Planleggingstid for nytelse og fornyelse med venner, slektninger og bekjente som vi allerede har.

Å gjøre innsats for å ringe venner mer regelmessig, og til å godta flere av invitasjoner du mottar fra andre, kan forbedre ditt sosiale liv i en hast!

Er det noen folk, du kan kalle akkurat nå, og være trygg på hyggelig? Er disse menneskene at du kunne stole på å hjelpe deg i en krise? Kan du ha Lukk samtaler med dem? Du har det gøy når du er sammen? Er du glad for å ha dem i livet ditt?

Hvis du ikke har sett mye av dem det siste, er det fordi du har blitt for opptatt? Har du vokst fra hverandre? Var det et argument?

Hvis den viktigste grunnen du ikke har fått sammen med folk du allerede vet, er fordi du har fått for opptatt, kan du ta en god titt på hvordan du tilbringe tiden din. Sammenlign det med ditt virkelige verdier og prioriteter i livet. Din hektiske livsstil virkelig bringer du livskvaliteten du ønsker?

Hvis du har blitt for opptatt for venner, hvorfor har dette skjedd? Er du forfølge materielle leker i livet ditt på bekostning av relasjoner med andre mennesker? Har du spart tid til å være over-committed fordi du aldri si "Nei" til alle? Gjør du insisterer på å gjøre ting selv som kan delegeres til andre? Hvis ja, hvorfor? Tror du at alt avhenger av deg?

Undersøke om måten du øyeblikket bruker tiden din nøyaktig gjenspeiler din dypeste verdier og prioriteter. Kontroller at du planlegger en tilstrekkelig tid for ting som er virkelig viktigst for deg.

Hvis du virkelig ønsker å holde venner i livet ditt, gjør en plass i tidsplanen, og et mellomrom i ditt hjerte for dem.

21 Gratis (eller svært billig) måter å minne spesielt andre av hvor mye du elsker dem

Det er så lett, som vi rase gjennom hver dag prøver å oppnå en umulig antall aktiviteter, å glemme de vi elsker. Snart, og ofte ved et uhell, er en partner eller begge deler, følelsen unappreciated, oversett og har behov for noen alvorlige "TLC."

Logisk, vet vi alle at en relasjon må få oppmerksomhet hvis den skal vokse. Realistisk, ta få av oss deg tid til fan forholdet flammer så ofte som vi bør. Men hjelp er på vei.

Viser spesielt noen har hvor mye du elsker dem ikke til å ta mye tid eller koster mye penger. Det er faktisk bedre hvis den ikke gjør det, det er de små tingene som vi huske mest. Så ikke vente til neste Valentinsdag å vise signifikante andre at du elsker og setter pris på dem. Prøv å innlemme minst ett av disse romantiske ideer i partnerens dag, hver dag (og når du har gjort dem alle, fortsetter ved å opprette dine egne, eller gjentar du syklusen!)

Koke dem deres favoritt måltid. Har den klar til å gå når de går i døren, komplett med stearinlys.

Forlate en kommentar for spesielt andre (eller tuck inn i en lunsj/koffert) fortelle dem hvor mye du bryr deg.

Prøve din hånd på en elsker dikt som inkluderer spesielle minner bare to av dere dele. La det et uventet sted.

Gjøre din partner en CD med sanger "din". Har det å spille når de kommer hjem.

Hvis gift, har bryllupet vows innrammet, og gi den til din ektefelle "bare fordi."

Varm opp bilen sin for dem på en kald dag.

Frivillige å gjøre sin del av housework så de kan slappe av.

La dem sove i.

Skjemme bort signifikante andre ved å kjøre et bad for dem. Inkludere badesalt, lys og myk musikk, så vaske håret

Gi din partner en massasje (før de ber om det).

Bringe dem lunsjen på jobb.

Stoppe for å si hei, kyss og klem hver gang du kommer i døra.

Pakke en lunsj, og ta spesielt noen på en overraskelse piknik eller turer i skogen. Eller, en ørken Pakk ned stargazing.

Flørte med dem.

Hold hans eller hennes hånd.

Ta dem et teppe eller genser hvis de ser kaldt.

Fortell dem du elsker og setter pris på dem, ikke bare anta de vet.

Opprette din egen ferie, deretter overraske signifikante andre med en feiring. Dette kan være: "Happy 18 dager siden siste sigaretten," en 2.5 års jubileum, eller "Jeg elsker deg mer enn noen gang dag."

La en blomst og et notat på frontruten i bilen sin.

Klemme i minst fem minutter før å komme ut av sengen om morgenen.

Kjøpe en liten, men meningsfull, gave som deres favoritt gourmet kaffe, et par varm sokker fordi deres føtter er alltid kaldt, en bok på bånd for dem å lytte til mens du sitter fast i trafikken, etc.

Lidenskap rasjon sitert i skilsmisse

Den siste dråpen å sluttføre skilsmisse proceedings i et ekteskap er når ekteskapet er opptatt. Jeg vil si vondt er unbearable for kjærlig partner som har blitt forrådt. Uskyldige parter som barn og familiemedlemmer automatisk bli involvert for å ta sin del av heartache når et ekteskap kollapser.

Mange par greie å berge det som er igjen av deres forhold og bære uansett kjemper en tapt sak. Det er ikke lett å sette dine følelser og følelser på vent. Følelser er en mektig kraft som kommer tilbake med hevn fylle deg med sinne, og i noen tilfeller hater.

Alle respekt og tillit har gått forlate en gang lykkelig relasjonen en farce. De sier du tilgi og glem. Beklager har ingen av det, tilgi Ja glem Nei, mentale skjemmer does not heal.

Så mye lidelse er forårsaket av en ett natt stativ eller saker som normalt ikke vare lenge etter at den skyldige parten har mistet alt. Spør deg selv er det verdt det.

Jeg ikke condone slik oppførsel der en mann eller kvinne strays utenfor hjemmet Marital å søke nytelse; bare i noen tilfeller finnes det grunner Hvorfor partnere gå ned denne veien som søker komfort andre steder.

Kanskje horkarer ikke er den skyldige. Hva av ektefelle som bestemmer seg for å rasjon lidenskap i soverommet forlate partneren ikke noe valg, men å ha hans eller hennes behov oppfylt utenfor ekteskap.

Du må tenke to ganger før du gjør en en sidede beslutning om når du ønsker å spille eller ikke spille ball i soverommet. Unnskyld for ordspill, men ballen er i din retten å sette tilbake den manglende koblingen som forårsaker din ekteskap og partner å lide.

De sier at ekte kjærlighet aldri går glatt, og hvis at det å være tilfelle deretter for litt glede gi meg grovhet med glatte noen dag.

Hvis du har en problem angående blir lei i soverommet, snakke det med partneren din.

Stund en relasjon er en gjort mye lettere hvis begge parter delta i prøver å forstå hvorfor slike handlinger ble tatt i utgangspunktet. Snakker det gjennom kan hjelpe dere begge innse at ekteskapet er verdt lagring.

Rådgivning er der ute for par som sliter med å komme til vilkårene med faktum ekteskapet er over. Vurdere barnas følelser gjennom en skilsmisse proceedings, vil de trenger tid til å tilpasse seg å ha det hele livet slått rundt.

Overholde din vows ekteskap, hvis ut av tross du bestemmer deg å sove alene i master bedroom deretter godta det faktum at den skyldige delen er Betrayer ikke Strayer.

Kvinner! Få mer kjærlighet ved å gi mindre.

En kvinne som kan tiltrekke seg en bedre kvalitet mann eller inspirere mannen hun har å gi henne mer kjærlighet, hengivenhet og romantikk, ved å lære sannheten om Overnurturing.

Hva er Overnurturing? Det gjør for mye i en relasjon. Gir for mye. Det er motsatt av hvordan en relasjon fungerer best for en kvinne.Gir er hva menn er ment for å gjøre. Kvinner er ment å motta kjærlighet, hengivenhet og gaver som menn gi, og deretter gi kjærlighet og hengivenhet tilbake til dem. Selv om mange av oss har tatt bort på dette, det er utfordrende for å slutte å gjøre hva vi alltid har gjort, er hva vi har blitt fortalt måten å gjøre ting, og for å fly i møte med fallout vi frykter. Så skal jeg takle en liten problemet – Nurturing.

Pleie er maskuline. Hvis du ønsker å få hva han vil gi, må du stoppe pleie din mann.

Radikal som denne lyder, prøve den. Slutte å gjøre. Slutte å gi. Stoppe massaging mannen din følelser. Stoppe å hjelpe din dato gjøre det forhold, og la ham flyndre før han tallene det. Han vil.

Denne hele konseptet av pleie er et dilemma for de fleste av oss. Vi tenker på mothering, pleie, omsorg for våre unge som en feminine aspektet av oss selv.

Det er ikke.

Pleie og omsorg for andre kan være en kvinnelig egenskap-morskap er kvinnelige – men det er fortsatt om handling! Pleie er over gjør. Å gi. Din energi går ut av deg og mot eller til noen andre. Når du gir, handler du fra en maskuline energi sted.

Vi er så vant til ideen om pleie blir feminin, vi får forvirret. Vi tror at å være kjærlig til våre menn er pleie dem. Massaging deres organer, sinn og ånder. Det er ingenting galt med ideen om å pleie-det er skjemaet våre pleie tar som fører til så mye problemer. Vi er alle satt sammen av maskuline og feminin (yin og yang) energier. Vi gå gjennom dem og skape på våre beste, og står fast i den ene eller den andre på våre verste.

Men de fleste av oss som står fast på en ekstrem eller det andre. Vi gi for mye hele tiden og deretter finne oss ergerlig hele tiden, eller vi gå den andre veien og gjøre oss selv følelsesmessig utilgjengelig til våre datoer, våre ektemenn, våre kjærester og hver mann som vi møter.

Altfor ofte blir våre pleie energier oppfattet av menn som mothering. Våre handlinger synes påtrengende. Vi synes å være å bedømme dem, og å finne dem kommer opp kort – ellers hvorfor de trenger å ta vare på? På den annen side, elsker de oppmerksomhet. Ikke vi alle?

For å streike en slags balanse når vi er alle så med stor kraft balanserer, ber jeg deg om å trekke tilbake til null. Å forestille seg minst trekke tilbake til null. Baby trinnene du faktisk ta kan virke enorme. Når du slutter å gjøre for din mann, hva han ikke må du gjøre ennå har vokst vant til din gjør, kan på nytt ikke gjøre og vil sikkert finne seg lettet over at du har sluttet å gjøre, vil ting kan bli rotete før de får bedre. Men de vil bli bedre.

Dette handler om Overfunctioning.

Hva gjør Overfunctioning og Overnurturing se ut?

Du kommer til døren øyeblikket han kommer hjem og spør ham hvordan hans dag gikk. Du tilbyr å massere hans hals, hans føtter, ryggen hans fordi han ser så lei (selv om du er bare så lei.) Eller du gir dato skiltene til huset før han spør. Og du invitere ham i og tilby ham noe å spise eller drikke uten å vite hva han har i tankene for kvelden. Du tilbyr å lage mat ham et måltid når han har knapt tatt du til en anstendig restaurant. Du tilbyr sex til din mann, uten å bli spurt, og selv om du ikke er i humør, fordi du figuren du bør. Du spør ham hvordan han føler seg, og demonstrere bekymring for hans følelser og stemninger.

Dette høres pleie, men det er ikke. Det er mothering. Pleie en grown-up er å gi ham hva han ønsker, ikke hva du mener han trenger. Pleie en grown-up er ikke tolerere hva du ikke ønsker. Ikke tolerere ham behandle seg dårlig eller carelessly Hvis det er skade deg eller hans forhold til deg-dette betyr røykfrie, spiser dårlig, arbeider ikke, aldri forlate huset.

Og du gjør det ikke ved å fortelle ham hva han trenger å gjøre, og hjelpe ham gjøre det, men ved å fortelle ham hvordan sint det gjør du føler når det skjer. Eller fortelle ham hvor godt det føles når han gjør noe som gjør deg glad. La ham finne ut hvordan å ta ansvar for å gjøre deg og forholdet lykkelig – på hans slutten av det.

Dette er feminine energi – uttrykk for honest-to-goodness følelser. Alle de caretaking og fikse og gjøre og massaging og bekymring er maskuline energi i aksjon, og det får du ikke i nærheten av det du ønsker.

Prøve den feminine måte. Stoppe pleie en voksen opp mannen, og starte å uttrykke følelser øyeblikk av øyeblikk. Første gang er skummelt- men deretter, vil du se – du vil lure på hvordan du noensinne elsket noen annen måte.

Opplevelser av et kyss

Til tross for den relative tastelessness av klemmer, er de vanligvis referert til som søt. Smaksprøver av vin, jordbær og honning er noen av de vanligste beskrivelsene av lover's kyss, selv om noen poeter er mer kreativ. For eksempel, The Song of Songs sier, "dine lepper drypp som honeycomb, min ektefelle: honning og melk er under din tungen."

Følelsen av et kyss er også beskrevet i en rekke måter, pounding av hjertet, quivering av lemmer, smerte i brystet og quickening av pusten er noen eksempler på dette. Den persiske poeten Ha-fez, skriver at han frykter han vil "char hennes delikat lepper" når han skriver av kyssingen hans elskede.

Ånden i et kyss

"Gjør at berører av lepper mål, men et knutepunkt sjeler på hva annet?"
Favorinus av Arles

Babylonske gudinnen for kjærlighet, Ishtar, som ble sagt å holde liv i hennes munn, tilbyr åndelig glede til dem som tilba henne. "Som rarest gift, honningpreget kysse på elsker / på jorden, er sweeter bliss enn guder nyte," forteller hun en av hennes tilhengere.

Det er et annet eksempel på bruk av klemmer som en utveksling av liv kraft eller ånd i egyptiske forklaringen av Osiris og Isis. Når Osiris' sjalu bror, satt, kastet ham i Nilen, kona Isis søkte på kroppen i elven og som ga liv til ham gjennom et kyss.

Renessansen så en rask økning i visningen av kyssingen som en utveksling av sjeler, og som et offer av seg selv til den andre personen. Hentyder til kyssingen i poesi, inkludert en evig kyss, en besvimelse gjennomført par nesten til døde, og viktigst, spredning av en eneste sjel inn i kroppen på den andre.

Kanskje dreier en av de mest potente forestillinger om kyssingen seg troen på dens livskraft og vitalitet. Romerne mente spesielt at kyssingen en døende lover ville holde Ånden i kroppen lengre. Ovid, spesielt, mourns at kona ikke vil være i stand til å utvide sitt liv med hennes kjærlighet på grunn av sin eksil. Kyss kan selv følge døde i underverden som en komfort til sjatteringer av døde.

Aldri bli gift fordi You�re I kjærlighet

Jeg vil gjenta som. Aldri bli gift fordi du er i kjærlighet.

Høres sprøtt?

Det er ikke.

La meg fortelle deg hvorfor.

Vært til en enkelt bar? Mosey på over til det nærmeste du og se hva som skjer. Når en mann nærmer seg en kvinne i en singler bar – eller en kvinne nærmer seg en mann – de vet nøyaktig én ting om den andre: hvordan de ser ut. Hun er tiltrukket av ham, han er tiltrukket til henne. Og at fysikalsk kjemi danner grunnlaget for uansett forhold kan eller ikke kan utvikle. Nå kan de tror de er i kjærlighet. Men faktisk, de er ganske enkelt blindt forelsket med hverandre.

Her er en å huske: kjemi antenning brannen, men tegn holder det brenner. Kjemi – fysisk attraksjon – er ikke noe å bli ignorert. Men et dypt kjærlig forhold basert på gjensidig respekt kan ikke stå på kjemi alene. Det kan bare skje med noen som har tegn du kan verdi og setter pris på.

Den beste måten å ha en varig forhold (faktisk, den eneste måten) er å virkelig se på kvaliteten på personen du er dating. Det betyr å være på utkikk etter bestemte karaktertrekk, både positive og negative. De fire kvalitetene til å se etter er ydmykhet, godhet, ansvar og lykke.

Ydmykhet. Hva er ydmykhet? Vel, det er ikke å være dørmatte. La folk trampe du er ikke nødvendigvis et tegn på ydmykhet. Det er et tegn på svakhet.

Ydmyke folk er ikke svak. Ydmyke folk ønsker å gjøre rette i stedet for sine ting, og som tar mye tillit og indre styrke.

Noen som er ydmyke vil sette verdier over bekvemmelighet.

De kan godta kritikk uten å bli defensiv, fordi de er forpliktet til personlig vekst stedet for komfort.

En ydmyk person vil ikke bli sint lett, fordi de ikke føler at noen skylder dem noe. Det er grunnen til de også har en tendens til ikke å være materialistisk.

Du kan nå tror at beskrivelsen ovenfor gjelder bare for engler. Og det ville være feil å begrense søket ned til noen som har behersket alle av de ovenfor kvalitetene som går langs med ydmykhet. Ingen er perfekt. Men du bør se etter noen som verdier ydmykhet og er med å oppnå det. I det minste, spør deg selv hvis personen du er dating er arrogant. Du definitivt vil ikke gifte seg med en arrogant person som føler at folk skylder ham eller henne verden.

Godhet. Godhet er mer enn bare å være en hyggelig person. Hvis du spør mest engasjert par hvis deres tiltenkte ektefelle er snill, vil de trolig sier ja. Men skilsmisse rate er over 50%. Hvis alle er så snill, så hvorfor er skilsmisse rate så høy? Fordi selv om folk tror at de er snill, de virkelig mangler en dybde av godhet.

Så, hva er godhet? Å være en snill person betyr å være en giver, noen som er forpliktet til å gi glede og minimere andre folks smerte. Hvis to personer som dette bli gift, er de langt mindre sannsynlig å lide alvorlige problemer i deres forhold. Det er fordi hver av dem er dedikert til andres velvære.

Hvordan vet du om noen er virkelig en snill person? Se på hvordan de behandler andre mennesker i sitt liv. Hvordan behandler de sine foreldre, søsken og besteforeldre? Gjør de føler en følelse av takknemlighet til sine foreldre? Hvis ikke, hva gjør du tror de vil føle noe slag av takknemlighet overfor deg etter at du er gift?

Du kan se hvordan de behandler "lite folk" de har ingen forpliktelser – servitører, busboys, dørvakter, sekretærer mot hvem. Hvordan de behandler sine ansatte? Hva er deres virksomhet rykte som? Er de nådeløs?

Gjør personen du er dating utføre frivillig arbeide? Hvis ikke, har de gi veldedighet? Hvis svaret på begge disse spørsmålene er Nei, det er ikke et godt tegn.

De kjøre courteously? Hva skjer når de drikker, når de mister kontrollen litt? Hvordan de fungerer?

Legg merke til svarene på disse spørsmålene. Skrive dem ned slik at du har en hele bildet foran deg når du skal ta en beslutning om hvorvidt eller ikke å fortsette en relasjon.

Ansvar. Første, spør deg selv: er denne personen uansvarlig? Hvis svaret er Ja, må du være forsiktig. Du ønsker ikke å gifte seg med en uansvarlig person. Hvis din første, av cuff svaret er Nei, så sjekk dem ut.

Har de har en stabil arbeid historie? Har de har stabil vennskap? Har de langsiktige vennskap, eller de må flytte rundt mye?

Spør deg selv: kan du stole på denne personen? Føler du deg trygg og sikker med dem? Det er et annet godt spørsmål å stille deg selv er Hvis du kan stole på hva den andre personen sier. De står bak hva de sier? De lever til sine forpliktelser?

Lykke. Du kan være stumped på at en. Siden når er lykke en tegn-egenskap?

At alle avhenger hvordan du definerer lykke. En lykkelig person er noen som er i utgangspunktet innhold, som fokuserer på hva de har, ikke på det de ikke har.

Livet har ingen garantier. Hvem som helst kan bli behandlet et hardt slag. Men en person som er internt lykkelig vil være i stand til å komme forbi livets hindringer, mens noen som hele tiden er fokusert på negative har en mye vanskeligere tid. Og du ønsker å bli gift med noen som kan smile på livet.

Så husk: aldri få gift bare fordi du er i kjærlighet - fokusere på tegn, ikke på kjemi. Se etter en kvalitet personen om å dele livet ditt med, noen ydmyke, slag, ansvarlig og glade.

Du fortjener ikke mindre!

De har barn

Du har møtt noen som stirs du på måter som du bare har forestilt meg. E-post fra dem som kommer inn til postboksen og du smiler. Stemmen i den andre enden av linjen gjør magen flutter. Synet av dem gjør alle dine bekymringer virke uviktig og deres lykke alle denne saker-inntil du hører et barn skrike for dem og de måtte håndtere situasjonen i en annen del av huset. Du feste ut av din tilstand tankene forelsket og lurer på anxiously Hvis du er klar til å håndtere den andre delen av deres liv - barna.

Jeg er sikker på at du visste går inn i forholdet at de hadde barn. Det var ikke en virkelige problemet før du møtt dem. Alle typer følelser er knyttet til denne typen situasjon. Angst, uro og følelsen usikkert om hva slags roll du kan spille i livet til denne familien. Det kan føles som en overveldende posisjon, men en som du vurderer Hvis du har begynt å tenke på din beredskap.

Du er med denne personen fordi det er kjemi. En relasjon med typen kjemi du føler med denne personen er vanskelig å finne. Det var lett å frata håndtere det faktum at barn var involvert i begynnelsen. Når nye partneren var klar, du ble invitert til å møte barna, og det er der virkeligheten satt.

Først og fremst må du liker barn! Hvis du vanligvis finner at du ikke liker barn, og det er ikke en veldig god sjanse du kan mirakuløst fall in love med hans eller hennes barn. Du trenger å se hvor godt du får sammen med barn. En dag i parken eller en utflukt for iskrem er en flott måte å samhandle og føler hverandre.

Du trenger å se hvor godt du får sammen med tidligere hvis han eller hun er involvert. I noen form for situasjonen, jo bedre voksne får sammen, jo bedre er det for barn. Du trenger ikke å være bestevenner, men å kunne erkjenner hverandre i hilsener og utveksle noen ord la barna vet at du ikke er enhver trussel mot den eksisterende strukturen av familien.

Endelig, må du definere din rolle i denne familien. En detaljert diskusjon med partneren din om dette bør klart definere noe slag av forventninger og begrensninger på din del. Du bør også bruke denne muligheten til å uttrykke dine bekymringer og adresse dem. Fremfor alt er det faktum at du har nådd punktet spørre deg selv hvis du kan håndtere å være med noen som har barn er rask og normal. Det er en realisering som mange mennesker har for å håndtere disse dager. Modenhet som det tar å gjenkjenne og håndtere de potensielle problemene, har du allerede tatt en svært positivt skritt fremover, uansett hva din beslutning kan være.

Er du tiltrukket galt slags mann?

Hvor ofte har du ikke sagt å en venner, "Jeg har alltid synes å plukke fyrene som er ille for meg."

Ifølge Hypnotherapy ekspert Roderick Piggott lider kvinner som opplever en rekke brutt og ulike relasjoner, ofte av saker av lav selvfølelse og dårlig selvbilde bilde. Dette fører dem til å velge partnere som er galt igjen og igjen.

Lav selvfølelse kan virkelig påvirke negativt på en persons livskvalitet, noe som gjør dem føler at de ikke fortjener elske og respektere og er ikke plass til å nyte et riktig, oppfylle forhold. Motivasjon-nivåer kan synke, forlate dem følelsen lav og rane dem på noen entusiasme.

Hvis du lider av lavt selvbilde, klandre du deg selv for ting som ikke er din skyld; du undervurdere dine evner, og du forvente at ting skal gå galt for deg. Lav selvfølelse er ofte forbundet med en rekke andre problemer, for eksempel mangel på tillit, depresjon, angst, stress og misunnelse. Hvis du føler at dine meninger og tanker er verdiløs, vil du finne deg selv kan ikke koble til eller kommunisere effektivt med andre, som kan bli et reelt problem. Dette kan bli plukket opp av partnere, fører til et skifte i balansen av en relasjon, snu den til noe som er ulik og ufordelaktig svakere partneren. Ofte dette fører til en fornærmende forholdet og ofte syklusen er gjentatt mange ganger.

Det bare kan ikke være "feil" mann du velger, er det svært sannsynlig at en partner vil bli frustrerte og mister respekt. Holdninger deretter endre tar forholdet av kurs.

Det er mange ting som kan skje i livet som kan føre til lav selvfølelse. Det kan være en traumatisk barndom, kanskje respektert i livet ditt belittled du, kanskje feil på en karriere eller på skolen, eller enda en mangel på sosiale liv eller venner. Uansett hva årsakene, er det viktig å prøve og få livet på rett kjøl igjen og komme over disse følelsene av worthlessness skyld for deg selv og de rundt deg. Disse negative følelser kan gjenspeile i alt du gjøre og si, og kan begynne å påvirke hele livet ditt.

Kvinner som innser at de trenger selvtillit hjelp er ofte for flau til å innrømme til alle at de har et problem, men mange lider av lavt selvbilde er under hypnotherapy behandlinger hjemme, som kan bokstavelig talt endre folkeslag liv til bedre.

Selv om kan du endre måten du føler, for å være sikker på dine tanker og ideer, å ha en følelse av tro på dine egne evner og bevisst vet at du er verdig og respektert, vet din emosjonelle underbevissthet sinn forskjellige. Tankene går tilbake til din dypeste insecurities, sammen med følelsene som holdes sammen med disse minnene. Din tro er tilgjengelige. Din bevissthet og underbevissthet sinn er i konflikt. Underbevissthet sinn vinner, hver gang fordi følelser regelen. Du kan endre din tro ved å endre dine følelser. Hypnosis kan gjøre dette. Og det er lett.

Hypnotherapy behandlinger som fungerer i en svært naturlig måte, folk er stadig i stand til å endre, som kan skje mer kraftfullt i en meditativ tilstand. I denne meditativ tilstand, som vi kaller hypnosis, forslag til sub-bevisst tanke kan forsyne oss med følelser og følelser som går med fantasi og kreativitet for å få til endringer i systemet ditt følelse, emosjonelle systemet, og dette kan endre verdier, oppfatninger og holdninger. Det er det som gjør hypnosis en utrolig kraftig middel til å nå dine drømmer.

Din underbevissthet sinn har makt til å avslutte din kamp med lav selvtillit. Livet forbedrer Hvis du begynner å tro på deg selv og dine evner, vil du føle respektert, gir deg det ekstra boost å øke motivasjon og din entusiasme vil øke merkbart. Noen folk sier det føles som magi, fordi det er så lett å gjøre kraftig endringer. Hypnotherapy bare kan du få tilgang til ressursene som du allerede har i din underbevissthet sinn.