Et kjennetegn ved barndommen tenkning er barnets antagelsen at uansett hva som skjer "handler om meg." Tendensen av barn å klandre seg selv for deres foreldres vanskeligheter får dem stor smerte, og hvis denne type "det handler om meg"-tenkning fortsetter i voksen, kan det gjøre betydelig skade på deres personlige relasjoner. Som voksne tror mange mennesker fortsatt de er defekt, og at hvis folk virkelig visste dem de ville bli avvist.
Barn under en alder av ti har ennå å utvikle et konsept for multi-causality. Følgelig, de forklare ut-av-det-vanlige fenomener som har skjedd fordi de gjorde dem skje. Små barn ser ikke foreldrene altfor kritisk for hva de er, altfor kritisk. Som barn ikke kan de forstå at foreldrene kan ha, la oss si, drukket problem, som forvrenger sine personligheter og virkemåten. Heller, barn tror at hvis de er kritisert må det være fordi de er virkelig dårlige og riktig årsaken til all kritikken som kommer seg. På samme måte, hvis ting begynner å gå galt mellom foreldre, barn tror de er årsaken, eller at de kan gi løsningen.
Flere kunder har brakt hjem hvor ekstreme uoverensstemmelsen kan være mellom logikken i voksen og følelser av indre barnet. I ett tilfelle, Mary, var en lys og attraktive profesjonell kvinne prøver å håndtere en relasjon breakup. Hun forklart, "jeg ikke vet hvorfor jeg er så opprørt. Dette forholdet måtte avslutte siden han ikke kunne komme sammen med datteren min. Han hadde gjort det klart at han ikke ønsket å heve et barn, og siden mitt barn er bare seks han ikke kunne commit…so hvorfor er jeg ødelagt?"
Jeg kunne ha prøvd å hjelpe Mary ved å styrke hennes løse, men hun virkelig trengte meg for det ikke. Hun var helt i stand til å komme opp med hver logiske, rasjonell begrunnelse under solen hvorfor forholdet ikke var levedyktig og best ble avsluttet. Hun hadde intelligent venner å hjelpe henne med det, også.
Min jobb var å omadressere Mary til sin barndom. Hennes far hadde forlatt familien da hun var seks. Ved hjelp av barnets "det handler om meg" måte å tenke, hun hadde besluttet at bare hvis hun hadde vært god nok, eller verdig nok, hennes far ikke har igjen. Hennes godhet ville ha gjort ham opphold. Hun følte det på samme måten om hennes breakup med hennes kjæreste, og ble re-traumatized av den. Indicatively, fortalte hun meg at det var en del av henne som ville prøve å gjøre forholdet fungerer til enhver pris, slik at denne tiden det ville være annerledes, selv om hun kunne se med henne voksen du huske at forholdet var ikke egentlig en god en. Hun at ikke engang mannen som godt. Snakker det gjennom, ble hun kunne se at de fleste av følelser som hun hadde om hennes partner var en projeksjon fra fortiden og ikke basert på virkeligheten.
Når endelige gjennombruddet kom, var Mary kunne være omsorg og ikke caustic eller blaming mot ham. Hun sa, "Jeg vet at han er en god person og betyr godt, og har alltid vært ærlig med meg." Si dette var fremdriften for henne, fordi hun i tidligere forhold tendens til å bli sint på hennes partner og klandre ham for alt som gikk galt mellom dem. Hun hadde begynt å få følelse av styrken til hennes følelser, og hennes voksen og barn var mer integrert. Arbeider gjennom stadier av forholdet uten å gå tilbake til blaming hennes partner ga henne en mulighet til å håndtere smerte i hennes siste, forstå seg selv mer dypt og blitt mer bevisste i relasjoner.
Jeg har sett mange enkeltpersoner som mente at deres partner dårlig oppførsel var deres feil, og dermed tar ansvar for andres destruktive atferd. Én klient fortalte meg at hun hadde "forårsaket" ektemannen å bryte hennes etappe under en vibrerende ved å si noe provoserende til ham. Jeg forsøkte å forklare til henne at hennes partner assaultive problemet var ikke bare ulovlig, men upassende, men til ingen nytte. Hun faste i å tro at hun var "årsak" hennes partner fysiske angrep på henne.
I min ekteskap må vi være oppmerksomme på tendensen vi begge trenger å føle seg altfor ansvarlig for ting. Vi har vanligvis å jobbe med å få våre signaler rett når ene eller den andre av oss er i dårlig humør og uttak. Vi prøver å avverge muligheten for den andre følelsen blamed eller skyldig ved å si til hverandre ting som: "Jeg har hatt en virkelig dårlig dag og jeg føler at jeg trenger å ta ut, men det har ingenting å gjøre med deg." Vi finner denne typen proaktive tiltak svært nyttig.
Copyright 2005 Linda Miles Ph.D
No comments:
Post a Comment