Forpliktelse fobi: Er du forpliktelse fobi?

Marilee, en klient av meg, var forpliktelse fobi. "Jeg ville elske å i et kjærlig forhold," hun fortalte meg i en av våre møter for gruppeveiledning, "men jeg er ikke villig til å gi opp min frihet. Jeg har et godt liv. Jeg elsker arbeidet mitt og mine venner. Jeg elsker å reise og ta workshops og klasser. Jeg ønsker ikke noen å fortelle meg hva jeg kan og ikke kan gjøre. Jeg ønsker ikke å håndtere noen følelse vondt fordi jeg ønsker å arbeide i stedet for å være med ham. Det er bare ikke verdt alt stresset."

Marcus, en annen av mine klienter, var også forpliktelse fobi. "Når ikke jeg er i et forhold, det er alt jeg kan tenke på det. Jeg virkelig ønsker noen å spille med, å elske og å vokse med. Men snart etter får inn et forhold, begynner jeg å føle seg fanget. Jeg føler at jeg kan ikke gjøre hva jeg vil gjøre, og jeg begynne å mislike personen for å begrense meg. Mesteparten av tiden, har hun ingen anelse om hva som skjer og er stunned av break-up. Hun trodde alt var fint. Når du forlater henne, er jeg rygg å kvadrat ettall – som ønsker å være i en relasjon. Dette har skjedd igjen og igjen."

Forpliktelse fobi har sine røtter i troen på at når vi elsker noen, vi er ansvarlige for sine følelser stedet for våre egne. Når vi tror at vi er ansvarlig for andres følelser av skade eller avslag som et resultat av vår atferd, tror vi vi trenger å begrense oss for at du skal kunne ikke lei den andre personen. Deretter, i stedet for stående opp for vår egen frihet og rett til å forfølge som noe som bringer oss glede, vi begrense vår frihet i et forsøk på å få kontroll over den andre personen følelser. Dette vil alltid til slutt føre til harme.

"Marilee," spurte jeg i en av våre telefon-økter, "Hva om du plukket noen som også elsket hans arbeid og hans personlige frihet?"

"Ærlig, jeg kan ikke forestille som. Hver mann jeg har vært i en relasjon med har ønsket å tilbringe mer tid med meg enn jeg har med ham. Er jeg bare å plukke feil mann om og om igjen?"

"Nei," Jeg svarte. "Men du er ikke står fast i frihet fra begynnelsen. Du gir mye i begynnelsen fordi du liker å være med ham, men, som vi har diskutert, du også gi deg selv opp mye i begynnelsen. Du elsker når du ikke vil. Du opphold opp senere enn du vil i frykt for å skade ham. Deretter, når du begynner å fortelle sannheten, han er overrasket og vondt. Før du er villig til å risikere å miste ham fra begynnelsen i stedet for å miste deg selv, vil du fortsette å opprette relasjoner som begrenser friheten. Du ender opp å tro at det er forhold som begrenser deg, men det er din egen frykt og holdninger som holde begrense deg."

I min økter med Marcus oppdaget han at han hadde ingen anelse om hvordan å stå opp for seg selv i en relasjon. Så snart en kvinne ville noe fra ham, ga han det til henne. Han kunne bare ikke ta seg til å si Nei. Deretter, selvfølgelig, han endte opp med følelsen fanget.

Marcus oppdaget at hans frykt for sier nei til en kvinne kom fra to kilder:

1) Han mente han var ansvarlig for hennes følelser, og at han var dårlig hvis han gjorde noe som opprørt henne.

2) Han var redd for at hvis hun følte vondt, hun ville bli sint og avviser ham.

Som et resultat av disse to frykt gav Marcus kontinuerlig seg selv i relasjoner. Men opprettet å gi seg opp slike harme mot hans partner at han til slutt ikke ønsker å være med henne lenger og forholdet til venstre.

Hvis du vil ha både våre personlig frihet og være i en engasjert forholdet, vi trenger å lære å ta ansvar for våre egne følelser i stedet for den andre personens følelser, og vi må være villig til å miste den andre personen i stedet for å miste oss selv. Forpliktelse fobi heals når du bli sterk nok til å være tro mot deg selv, selv i møte med en annens sinne, avslag eller tap. Hvis du vil ha en kjærlig forhold, må du gjøre det indre arbeidet som er nødvendig for å utvikle et sterk voksen selvbilde som kan være en kraftig talsmann for din personlige frihet.