Frykt for forpliktelse

I arbeidet mitt rådgiving arbeider jeg ofte med klienter som har en dyp frykt for engasjement. Disse personene vanligvis sier at de ønsker å være i et kjærlig forhold, men de fortsette å plukke "feil personer."

Susan, 38, søkte min hjelp fordi hun var i to relasjoner på samme tid. Dette føles ikke riktig for henne, så hun visste at hun måtte gjøre et valg. Likevel kunne hun ikke synes å bestemme hvilke forhold var riktig for henne.

Susan hadde vært i et forhold med Shawn i to år. Shawn, 43, var en herlig mann, morsomme kjærlig og søt. Imidlertid Shawn forsvinne følelsesmessig over lengre tid, og han var klart at han ikke vil barn-som var veldig viktig for Susan. I tillegg var Shawn alltid leve på kanten økonomisk.

Deretter møttes Susan Calvin, som var helt annerledes enn Shawn. Calvin bodde følelsesmessig stede, hadde en jobb han elsket og gjorde veldig gode penger, og ønsket å ha barn. Susan var veldig tiltrukket av Calvin og i sitt hjerte hun visste at han var en mye bedre valg for henne enn Shawn. Likevel kunne hun ikke synes å gi slipp på Shawn.

Som vi utforsket situasjonen, ble det klart at Susan ikke kunne gi slipp på Shawn fordi hun var livredde for engasjement. Med Shawn var det ingen sjanse for å bli i en engasjert forholdet-han var ikke virkelig tilgjengelig. Susan følte ennå "safe" med Shawn. Sikkermodus fra hva?

Susan oppdaget at hun var livredde for virkelig å være forelsket, som var en mulighet med Calvin men ikke med Shawn. I hennes sinn ment å være forelsket å miste sin frihet. Når hun tenkte på å være med Calvin, følte hun at hun ikke kunne puste. Hennes begrepet et kjærlig forhold var at "du er sammen hele tiden. Jeg kunne ikke bare gå og bli med mine venner eller ta en ferie med en venn. Engasjement betyr å gi opp frihet. "

Ikke rart hun følte seg trygg med Shawn! Så lenge Susan følte hun måtte gi seg opp til å være i et kjærlig forhold, ville hun ikke være i stand til å gjøre en forpliktelse.

Douglas, 34, en annen klient av meg, har det samme problemet. Når han er i et forhold, han er en veldig "nice guy." Han har en tendens til å prøve å ta hans partner fordi, i hans sinn, å ta vare på seg selv og gjøre ting han ønsker å gjøre er egoistisk. Likevel, å gi seg selv opp til hans partner, han ender opp resenting henne og slutt på forholdet. Som Susan, er han opererer under falsk tro på at han har til å gi opp sin personlige frihet til å være i et kjærlig forhold.

Både Susan og Douglas har en stor falsk tro som forårsaker deres frykt for engasjement: som elsker en annen person betyr gjør hva vedkommende ønsker i stedet for å bo tro mot seg selv og ta kjærlig omsorg av seg selv. De har begge en falsk definisjon av egoistisk. De tror de er å være egoistisk hvis de tar vare på seg selv i stedet for pleie-ta sine partnere. Jeg tilbød dem denne definisjonen av egoistisk:

Egoistisk er når du forventer noen andre til å gi seg selv opp for deg-ikke gjøre hva de vil gjøre, og i stedet gjøre hva du vil de skal gjøre. Egoistisk er når du ikke støtte andre i å ta kjærlig omsorg av seg selv og i stedet forventer at de skal ta vare på deg.

Gi deg selv opp er en form for kontroll. Du vil styre hvordan den andre personen føler om deg ved å gjøre hva de vil at du skal gjøre. Når du gjøre hva en annen person ønsker du å gjøre fra kjærlighet og omsorg, med ingen agenda for å få godkjenning, føler du fantastisk. Men når du gir deg selv fra frykt for partneren din sinne eller uttak, vil du føle deg fanget og ergerlig. For å være i en engasjert forholdet, må din første engasjementet være til deg selv-til sannheten, integritet og frihet.

Lære å ta kjærlig vare på deg selv er nøkkelen til helbredelse en frykt av forpliktelse. Når du tar kjærlig vare på deg selv, du vil bli fylt med kjærlighet og du vil ha mye kjærlighet til å dele med partneren din!